周一正餐吃海鱼。

还说一周年

乱乱想

把我惹不开心了

吵什么

一周年这天第一次吵架

凶什么

我就说我变了 

我心够坚强

我就是把气全都咽下去

也不要跟你闹僵

我是那个永远都不会冲你发火的人

二月>>> 六月>>> 九月>>> 次年二月>>>...

>>>>>>>原谅我又在大半夜发神经。<<<<<<<

原来可以回家的感觉这么好。只是‘可以’的感觉就让我飘飘然了。
机票是二月二十六号的。
我是耐不住寂寞吧，所以激动一天课都不听考试都没有心情然后考完试立马跑去珍珠大厦买了特价票。哈哈，把上课时间都拿来跟老妈聊球球讨论买何时的机票比较划算，老妈一定无语辽。

买票中途不乏小插曲。
考试一结束，我便迅雷不及掩耳之势冲下楼借了卡取了钱。雨下太大叫了辆的士载我回家拿passport完后去买机票，时间紧张就让司机在家楼下等我片刻。新加坡的司机灰常有素质。掏出钱给他他却说等下一起付，拿出student pass给他作抵押结果他摆手对我说不用不用。大叔您是不是觉得我太实诚了。
一路小跑加打滑到家门口，想起来没有门的钥匙。我擦 几近崩溃！
想起楼下的司机大叔，便片刻不停的闪现到他面前，机票还得买，特价！他看得出我着急，更是速度加速度马力无极限。他把我送到珍珠大厦门口最不会被雨淋的角落，然后用‘四舍五入’把五也舍去的算数法结了我的车钱。感动sia~

此时心情宜睡眠。

题外话 Wshing: 希望强制自己情绪高涨的方法可以持久并彻底消除我的消极和恋忧郁症情结。

就这样吧，

幻想的不会是自己的，

脚踏实地才是正道。

我们的一百天。

     拜五是我们在一起的第一百天。

     很惊讶我和一个脾气暴躁而又自恋的爷携手走过了将近100天。

     怎么想写点东西纪念一下这么难，我该如何回忆这段日子，才能不要让我显得不安。

     七月底我们沉默的一个星期里我明白了想要什么，原本我以为可以坚持自己一个人走下去。谢谢你在喝醉酒之后还对我说喜欢我，问我嫌不嫌弃你吐了满地。我们单独待在屋里很久，我明白屋子外面他们很可能在窃窃私语，可是面前还有个你倒在床上难受得紧紧抓住我的手说不要走。我就是意志不坚定好几次想走出去却还是留下来了。

     我动摇再动摇，我不是寂寞，最后却还是把自己卖给了你，两千新币。你懂的。

     害怕你脾气暴躁会埋怨我弄丢了钱，你反而安慰我，好事多磨，你这么说，我突然觉得跟你在一起会很踏实。我总是回忆在一起的第一天晚上我们聊天，你讲你爸爸妈妈讲你的老家讲公蛤蟆母蛤蟆的黄色笑话，然后我静静地听着听着就睡着了。那是为数不多的几次里你跟我讲不掺一点开玩笑的成份的心里话。我有这么几个小时幸福的觉得自己就像公主一样被捧着。你爱开玩笑，你的玩笑总是让我气不打一处来，怪讨厌的，我还是听得不亦乐乎。

     在你面前我不得不承认自己的幼稚，我会介意周围的朋友对我们的影响。八零后跟九零后就算隔着不到一年，你什么都略懂略懂，而我却什么都不懂，耐心的时候你给我讲，不耐烦的时候你就说我们没有共同语言。我也时常觉得我们是两个世界的人，所以就算空间距离很小的时候心的距离却很远。我有试着去揣摩你的心事，可我不想承认女人的头脑有时候确实不如男人精干。在我偷偷地努力向你靠近的时候，我的思想观念在转变，变得我都记不起我原本会是什么态度对待同样一件事。时常会恍惚。

      跟你在一起的日子里我一定会成熟很多，但是有些时候心也会累，我会介意你为什么不跟我出去玩，宁愿把时间分给DOTA，也不多陪我一会；有时候你对我大声吼，吼到我心里委屈；有时候我们提及‘分手’和‘不和谐’这些字眼，玩笑而已，可能推开你家门的时候我哭了，第二天见你的时候还是风平浪静，我是真的想全部吞下去。

     几天前你要留我在你家，你说换上新枕巾怕枕头脏，了解了你在乎我，怪感动的。

     我可不可以理解，我们只是在一个叫performance的阶段，并不会到adjourning。 

     爷，百日快乐。

记得小朕曾经跟我提过三人行。

现在我终有体会，

三人行，总有一个人会受伤。

小墨鱼罐头，我想你的时候，可不可以跟你说说话。

--‘以后你就是我一个人的了。’

我总是解不开心里的疙瘩，明知道这不是最明智的举动，我还是一如既往的选择了它。你说我傻不傻。

可是我却让你感觉的幸福了，就在我们一条条抱怨埋怨和不理解的短信传递完之后，在我给你写了一封信之后。

我大致还记得信的内容，‘你还愿意接受我吗。’

你说你在宿舍楼里狂奔，彻夜难眠。我心里也美滋滋的，不知道多久之后才劝自己赶紧睡觉吧。

我们也许天生是冤家，大吵小吵接连不断。你脾气真好，能接受我每一次不和谐的抱怨和嘟囔。

我们第一次牵手，在三楼跟四楼的拐角处，我捧着英语课本假装背单词，你知道我是在闹情绪呢。拽着我回教室去了。那晚琦和珊也任由我一个人在校园里走了很久，那次是考试吧，我们吵架了吧。我买了书，买了水，走来走去，但是却没有撑很长时间。

我知道你不会到校园里找我，你从来不会在我耍脾气的时候去找我。所以级部主任才能轻易的抓住我，然而你却一句道歉的话都没有，反而埋怨我一个下午没有理你。

我让你在体育课放弃你最爱的篮球，陪我说话，于是我们站在操场上谈判了很久，结局是，我哭着跑进了体育馆，我们的关系恶化。

我们分手、复合、分手、复合..你却说这样的我们很刺激。到末了，我狠心的跟你分手，你都没有责怪我。我们说说笑笑的走去了老一中，然后我还借给你坐车的钱，陪你等公车，然后公车绕路了，你陪我去坐车。我坐上车，在十字路口疯狂的找你，你却消失在我的视野内，我眼眶都湿润了，越发的觉得我是个残忍的女生。

我分手的理由--我们要学习，我要上大学。

高三在校园里再次见到你，你跟你的朋友还是让我觉得很亲切，我很想友好的跟你打个招呼。直到你还给我之前给你的钥匙，我觉得我们真的不可能友好了。

后来我还是跟你聊学习，聊感情。你总是面无表情让我不敢再接近你。一次在窗台边，你突然用手摸着我的脸，‘以后不管你在哪里，我都会去找你’。

你学习很努力，一直在进步，我因为总是看到高高在上的你，心里有悔有委屈。你不要再跟我在一起，在那个大家都忙学习就连去吃饭都要用跑的高三里。

我习惯了没有你在身边的日子，习惯了一个人拎一大包的书本艰难的挪向宿舍去。冬夜那么寒冷，即使我跟朋友们走在一起，我也感受不到温暖。我想象你是不是也会冷，想象你记不记得我说过，‘太冷了，我的肚子都抽筋了’。而我一个人走的时候，我竟然都忘记了我冷的肚子抽筋。

你在跟别的女生交往，她缠着你，粘着你，你们总是待在一起，在教室里，毫不在意我就在几米之外的另一张桌子前不知所措的发呆纠结。

我们之间起了误会，你不愿再理我。我像一个傻傻的丫头，毫不知情的以为你是在闹情绪。后来上铺告诉我一些事情，这貌似是女生中的话题，大家都知道，只有我被蒙在鼓里。我听完就哭笑不得，原来我们不能再在一起的原因是一个误会。起码我还不会笨到派人去监视你。

可是你不信我，在楼道里完全无视哭泣的我，一个人甩脸走了下去，留我一个人孤单的伫立在那里很久很久，周围是放学急着去吃饭的老师和同学。

梦里我总是哭泣。有次你终于听到了我的解释，你抱着我说，我相信你，怎么会不相信你。我委屈的埋在你怀里说不出话，眼泪一直流。突然视线模糊，我竟然发现我正躺在床上，枕头已经湿了。

我们再也没有过任何的交集，没有说话，没有眼神的交流。第一个学期剩下的一半过去了。第二个学期也过去了。高考来临。

毕业典礼的那天，我们在跟老板拍照，我终于能冲你笑笑，对你说了这么久依赖的第一句话，‘你先’。

半年之后，你们的寒假里，我请我的好朋友一起去KTV，也请了你。我忐忑的心很久不能平静，你答应去。

那天我们照旧冷冷淡淡。只是打了个招呼而已，还好我的朋友里面，也有你最好的朋友。

回到家我收到了你的信。你说了很多回忆从前的事，你用‘绝情决意，残忍至极’来形容你是这样对我的。也许只有在彼此想要再次对对方好的时候，才会从最深刻的谴责里追究自己。

看信的时候我貌似并不平静，尽管我告诉自己我已经可以释怀。直到看到最后一行字，我再也忍不住心里的委屈，这一年半里，我忍的，我独自承受的，我再也不想回忆的。

--‘对不起，我仍然爱你’

信里你添加了很好听的背景音乐，我听着听着就哭了出来。你说否定的答案没有必要再告诉你。

墨鱼，我曾经默默地这么称呼你。高三的一年里，我总是忍不住跟她们说起你，总是一口一个墨鱼。她们说我傻，我懂的。

--ENDBYDUAN20100716凌晨

我依旧喜欢熬夜，与去年的九月没有异样。

我是一个内心好强的女子，我又是个内心倔强的女子，我还是个不会表达自己的笨拙女子。从何时起我不再是蜷缩在墙角不敢大声讲话的我，从何时起我不再是不敢指责你那个懦弱的我，从何时开始我强迫自己去做自己不喜欢的事，就连我自己都像做梦一样以为我做的事情它不是真的。我喝酒通宵逃课，只有这些能耐了吧。我什么时候才可以真正的放纵自己，做自己从来不想做的事，放纵自己没日没夜的埋头在书海里，放纵自己废寝忘食的凝神在英语里。我肯定是那个消磨了时间却不知道时间是怎么样消逝的人，我肯定是那个明知自己的目标却还是奋不顾身去休憩的人。我的时间不知不觉跑去了哪里，你怎么会明白下一秒我的心里在想什么，我可以告诉你我有的时候很想哭是因为不知道自己究竟是个什么样子的人却还是希望一切都是完美无瑕一切都如我所愿我伪装了我自己。到头了，凌乱的头绪理也理不清。

二十岁，我希望自己是个有能耐有前景的女子。是个坚强到可以输，但是一定能站起来再努力的女子。是个没有知识会空虚，迫切想要汲取知识的理性女子。是个自信心大于行动力的头脑清醒的优雅女子。是个语言方面有造诣的聪慧女子。是个表面坚强但是骨子里倔强的气质女子。我可以偶尔让自己麻痹在酒精里，也可以把自己整理的忙碌而不失条理。我可以很肯定的告诉自己我有一个深刻的见解，随时随刻我可以表达的淋漓尽致。  我希望我心里的自己是完美的，我希望你永远改变不了我的决心，纵使我在任性的坚持。

我告别粉色，我现在只想有一个态度，内心成熟。

今天早上莫名其妙的自然醒，

狠早。

可是昨晚睡得却特别晚。

今天是母亲节，

看到了阿福的状态，祝XX在天堂的妈妈节日快乐。

我该说我是有多么的幸福，

可以再零点之后发条短信给妈妈，

然后收到了妈妈的回复‘谢谢宝贝’。

空间里有一张寝室里我的书桌的照片，

某天老爸评论了它，

“在凌乱的书桌一角看到了你和妈妈的合影。”

想着可能妈妈会因此而笑或者很开心，

我是怎样的心情读完了这条评论，

然后想要回复却什么都说不出。

希望一切安好。

妈妈，宝贝永远在。❤